Fußball-Omas zur WM

Manchmal kommen ja richtig schöne Sachen ins Fernsehen. So, wie neulich im Ersten: Der FC Vakhegula – kickende Großmütter, die beim Training in der Kittelschürze über den Bolzplatz rasen, um dann bei ihren Wettkämpfen in der Oma-Liga mit Trikots in wunderschönen Brüllfarben gegeneinander anzutreten, um dem Bluthochdruck ein Schnippchen zu schlagen und dem Herzinfarkt davon zu rennen.

Das ist doch eine tolle Idee. Statt geduckten Hauptes in die spaßfreie Zone Fitnessstudio zu schleichen, lieber die Bolzplätze stürmen und auch gern einmal den Trainer anzukeifen – eine herrliche Vorstellung!

Letztens am Stammtisch haben wir dann versucht, diese Idee theoretisch nach Bayern zu verpflanzen. Schon deshalb, weil Kittelschürzen in ländlichen Gegenden häufiger vorkommen als anderswo und auch die Fitnessstudios, die in Afrika fehlen, auf dem Land spärlicher gesät sind und so eine viel größere Rechtfertigung für Oma-Fußball vorhanden ist, um einen Trend zu setzen.

Schnell waren wir bei unseren Überlegungen im professionellen Bereich angelangt, denn Trikots kosten Geld und Omas haben auch hierzulande oft nur eine kleine Rente.
Effizienzverliebt, wie wir sind, kam rasch der Gedanke auf, die Mannschaftsnamen klug auszuwählen, um die passenden Sponsoren sozusagen magisch anzuziehen, denn

1. hat die Pharmaindustrie genügend Geld, um den Omas die Trikots sponsern zu können und
2. möchte man auch im Fußball gern etwas zu lachen haben, und das kann der offizielle Fußball ja nun wirklich allerseltenst bieten.

Die Ideen, die an diesem Abend zusammenkamen, habe ich eilfertigst für Sie, liebe Leser, mitgeschrieben, die schönsten davon möchte ich Ihnen nicht vorenthalten!
Hier also einige Vorschläge für die Dreamteams und mögliche Sponsoren:

Demenzia München – Nimodipin
SpVgg Rheuma Fürth – Togal
FC Alzheimer Wolfratshausen – äh, wie war das noch?
1. FC Rücken Rosenheim – Voltaren
Inkontinenzia Wasserburg – Tena Lady
Gelb-Weiß-Blasenschwäche Starnberg – Granufink
FC Hüfte Unterhaching – Acorn Treppenlifte
SC Hühnerauge Bamberg – Gehwol
Blutdruck Freising – Metoprolol
2. FC Kreislauf Landshut – Doppelherz
Leberschaden Bayreuth – Klosterfrau Melissengeist
Grauer Star Unterföhring – Optik Drickl
Osteoporose Aschheim – Protelos

Und noch ein Tipp für die FIFA:

Meine Herren,
die Damen vom FC Vakhegula wünschen sich von Herzen, auch eine Mannschaft ins Stadion führen zu dürfen, um auf ihre Sache aufmerksam machen zu können.
Vielleicht rufen Sie sich einfach ins Gedächtnis, dass so Fußballer je zwei Hände haben.
Wäre es nicht äußerst salomonisch, aber auch überaus charmant und gentlemenlike, einem jeden Kicker ein Kind an die eine und eine Oma an die andere Hand zu geben?
Wäre dies nicht auch geeignet, den generationenübergreifenden Aspekt von Fußball zu demonstrieren? Und wäre es nicht toll, wenn der Eindruck entstünde, in der FIFA gäbe es tatsächlich Menschen, unter deren Maßanzug ein Herz in der Brust schlägt?

Und wenn sie mich fragen: Eine bessere Werbung als die süßen Omas können Sie gar nicht bekommen!

Ich könnte mir auch vorstellen, mittels Vuvuzela an Ihrer Überzeugung zu arbeiten.

Schlagwörter: FIFA, Fußball, Herz, Kicker, Oma, Osteoporose, Sponsoren, Vakhegula, Vuvuzela