Dr. Buchstaeblichs Worte zum Sonntag XXXIV


Herzlich Willkommen im Patientenstuhl-Kreis Patienten-Stuhlkreis des heutigen Abends, liebe Mühselige und Beladene!

Obwohl die Anfragen zu Heilsalben und dem Unterföhringer Bowling-Center zeitweise nah daran waren, den Briefschlitz für die Anfragen zu verstopfen, haben doch ein paar wirklich ernste Lebensfragen den Weg durch das Suchmaschinenorakel zu mir gefunden, die zu beantworten mir wie stets ein besonderes Anliegen ist. Darum fangen wir direkt an:

freischwimmabzeichen was bedeutet das
Das bedeutet, dass Du nicht mehr nur in das kleine Becken mit dem gelben Wasser darfst: Gratuliere!

salbe gegen neurodermitis aus fernsehsen
Sie können natürlich versuchen, ihren Fernseher im Mixer zu zerkleinern und daraus eine Salbe zu klöppeln. Aber ohne ordentliche Wirksamkeitsstudien wird das am Ende auch nichts.

bowlingcenter unterföhring zeitung
Sie sind nicht von der Süddeutschen Zeitung – die glauben, Unterföhring gehöre zu München

minister gutenberg körperverletzung
Na, na, er sieht zwar ein wenig albern aus, aber sooo schlimm ist er auch nicht anzusehen. Da gibt es Schlimmere.

schach vatikan
Schach? Eher Matt, die haben das bloß noch nicht so richtig gemerkt.

unterföhring kulturprogramm 2010
Sie wohnen nicht hier, sonst hätten Sie es im Briefkasten gehabt: Kostenlos abholen kann man es am Rathaus. Es kommen übrigens tolle Veranstaltungen auf uns zu!

unterföhring wolfgang ramadan
Das ist unser Kulturmanager. Den brauchen wir auch bei so viel Kultur. Seine E-Mailanschrift findet man in der Papierausgabe des Kulturprogramms.

wie lang und breit ist unterföhring
unterföhring lang und breit

Kinder, soll ich mal mit Eurer Lehrerin sprechen? Ich sollt die Hausaufgaben machen, nicht googlen, Himmeherrgottsacklzementzefixnochamal!

daniel craig untrainiert
Meinen Sie, wenn er mehr übt, wird er ein besserer Schauspieler? Schön wäre es.

regividerm hilft mir
Beim Geldverdienen, Herr Martens? Bestimmt. Aber was ist mit der Reputation?

leuchtkeulen kaufen
Sie sind Bewegungslegastheniker? Dann nehmen Sie Ihre Keulen und üben Sie im Valle Gran Rey, da fallen Sie nicht auf, die Anderen dort können es auch nicht besser.

gib mir mal den fön
Tststs. Gib mir bitte mal den Fön, heißt das!

es gibt mehr dinge und auf erden, als eu
…-Politiker einsehen wollen? Das stimmt. Schick den Opa nach Europa, gell?

toilettenschilder selber ausdrucken
Warum nicht – wenn Sie Nullen auf der Tastatur haben, ist das kein Problem!

werdegang „stromlinienförmig“
Zuviel essen, zuwenig Bewegung – da ist man schneller stromlinienförmig als man glaubt!

wosama beladen
Sie haben sich verlaufen und Ihr Rucksack ist zu schwer? Das tut mir leid.

wo wohnt daniel craig?
In einem Haus. Aber nicht weitersagen, das ist geheim.

videotext süchtig
Ich verstehe. In Wirklichkeit sind Sie aber vergnügungssüchtig: Wo gäbe es mehr geballten Sprach- und „Informations“-Müll.

gedicht ich warte auf ein lebenszeichen
Vielleicht versuchen Sie es mit einem Autor mit einem etwas lebhafteren Stil?

märchenszenarien
Sie fühlen sich bei der Bibellektüre unwohl? Kein Wunder.

gomera+fkk
Gute Reise. Aber ich sage Ihnen gleich: Sie werden keine Freude haben.

la gomera krauter
Ja, da gibt es so einige Krauter, die mit Hippiegedönslädchen scheitern.

wie heißt die krankheit wo man ausverseh
Sie haben Fersen-, Versen- Färsenprobleme? Rufen sie einen kompetenten Tierarzt!

häkelanleitungen puschen
Bitte nicht! Bei mir werden Woche für Woche mehr Häkelanleitungen abgefragt als es Wolle in der Welt gibt!

türkischer wundermedizin
Deutsche Wundermedizin: Deutschkurs. Regelmäßig hingehen – wirkt garantiert!

i left the cake out in the rain
Herr Hermanns, suchen Sie immer noch nach der richtigen Interpretation für den Text von MacArthurPark?! Melden Sie sich bei mir, ich erklär ’s Ihnen.

national geographic in deutsche sprache
National Geographic, so leid es mir tut.

„meine güte“ ethymologie
Wenn es Sie nicht interessiert, dann studieren Sie doch etwas anderes.

„ich skate inline“
Ich nicht.

scheiß chef eins auswischen
Ihr Chef verlangt, dass Sie ihm den Hintern auswischen? Das darf er aber nicht.

schlittschuhlaufen nackt
Reicht es nicht, wenn die Unterföhringer im Sommer Wellfleisch und Schrumpelschniedel am Feringasee herumschlabbern sehen müssen? Dann frieren Sie sich doch meinethalben das Gedöns ab! Oder gönnen Sie sich ein Natureis-Ganzkörperpeeling mittels Bauchlandung.

verstrahlung esos
Sie waren in Vueltas und sind zu nahe herangegangen? Lesen Sie 4 Wochen lang drei mal täglich Science-Blogs und die Seiten der GWUP – das hilft!

symptome einer schokoladenallergie
Die Taille verformt sich. Von konvex nach konkav. Sehr angenehm.

bundesguido
Hallo, Herr Westerwelle!

jodeln nachmachen
Herr Silbereisen, gehen Sie doch bitte mit dem Guido draußen spielen, ja! Ich komme dann gleich nach zu den Einzelsitzungen.

So, nachdem nun alle Unklarheiten der vergangenen Woche geklärt sind, ziehe ich mich zurück zu den Einzeltherapie-Sitzungen für ganz schwere Fälle und verbleibe mit den besten Wünschen für eine schöne neue Woche,

Ihre/Eure

Dr. Friederike Buchstaeblich-Seltsam

Die Therapieprotokolle I bis XXXIII können Interessierte in der Fachabteilung nachlesen.

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4 Antworten to “Dr. Buchstaeblichs Worte zum Sonntag XXXIV”

  1. bee Says:

    So einen Leuchtkeulenzappler hatte ich auch mal – inzwischen wöhne ich arg, dass die Flughäfen ihre Einstellungstests fürs Sicherheitspersonal nachts in meinem Hinterhof veranstalten.

  2. buchstaeblich Says:

    Höhö:

  3. Die wunderbare Welt des Wissens Says:

    Großartig. 5 Sterne, aber nur,weil mehr nicht möglich waren. Ach, schön, dass Sie wieder hier sind!

  4. buchstaeblich Says:

    Na, aber gern doch! Ich habe eingesehen, dass meine Patienten mich wirklich nötig brauchen.

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