Dr. Buchstaeblichs Worte zum Sonntag XXIX


Liebe Patienten,

einen guten Abend wünsche ich allerseits.
Bevor wir den Stuhlkreis eröffnen, möchte ich feierlich verkünden, dass wieder einmal ein zufriedener Patient als geheilt entlassen werden kann:

problem bewusstseinsebene gelöst einste
Ich gratuliere zur Lösung des Problems mit Ihrer Bewusstseinsebene und freue mich, dass ich Ihnen helfen konnte. Sehen sie, es hat sich gelohnt, jede Woche herzukommen. Das spornt nun sicher auch die anderen Patienten an, die mir wieder hochkomplexe Lebensfragen via Suchmaschinenorakel zukommen ließen.

Sie, meine Lieben, müssen also weiterhin an unseren Sonntagssitzungen teilnehmen, aber ich bin überzeugt, dass es auch Ihnen bald bessergeht. Egal, ob sexuell gestört oder vergeistigt.

Fangen wir also an:

 verschwörung pharmaunternehmen
Ein wenig mehr Kontrolle im Pharmawesen ist gewiss wünschenswert. Aber ohne Medikamente gäbe es haufenweise tote Leute – auch nicht schön.

merkels kritik am papst im wortlaut
Ach, meine Kritik hätten Sie erst hören müssen. Ich kenne viel schlimmere Wörter als die Kanzlerin.

ein gedicht an frau doktor
Wie nett! Ich mag dankbare Patienten. Dann fangen Sie mal an …

wie heißt die gruppe die der papst wied
…er singen hören will? Keine Ahnung, aber vielleicht weiß Whoopie Goldberg das: Sie hat dirigiert.

feringahaus
Unsere Senioren haben eine Menge Spaß dort – dank engagierter Leitung und guter Ausstattung: Wer das Feringahaus kennt, muss das Alter nicht mehr fürchten.

gardine häkeln anleitung -filethäkeln 
Aus einem Filet eine Gardine häkeln? Filet gehört in die Pfanne, bis es innen rosa ist.

werden schulzeugnisse kontrolliert
Kleiner, die Mutti oder der Papi müssen das Zeugnis unterschreiben, sonst droht Ärger.

südamerikanische gemälde verkaufen
Wenn Sie zuviele davon haben – warum nicht?

bachblüten lüge  
Stimmt.

häkelanleitung für ü-ei
Etwas zum Spielen kann man häkeln. Spaßiges auch. Aber Schokolade?

bruder williamsson
Der Spinner ist Ihr Bruder? Sie können einem wirklich leid tun. Schämen Sie sich sehr?

obama körperlänge
Also, seine Blutkörperchen sind winzig. Da braucht man ein Mikroskop.

violette hose für männer
Wenn Sie heterosexuell aussehen möchten, ist das keine gute Idee, aber sonst? Warum nicht?

fkk jungfrauen
Da Hymen nicht äußerlich getragen werden, werden Sie Schwierigkeiten haben, Jungfrauen von Entjungferten zu unterscheiden, liebe Pius-Brüder.

schiller zitat gegen dummheit kämpfen g
Um die Dummheit zu bekämpfen wird ein Schiller-Zitat nicht reichen, fürchte ich.

„ganz in weiß“ groß klein rechtschreib
Wenn Sie ganz in weiß auf weißem Grund schreiben, ist es egal: Niemand sieht es.

wie kontroliert man gedanken
Vergessen Sie es. Die Weltherrschaft geht ohnehin an das Fellmonsterchen! Zu spät.

dauerwerbesendung haider singt
War er vor seinem Tod mal im Tonstudio? Oje.

redewendung stuhlgang haben
Ich hoffe für Sie, dass es nicht bei einer Redewendung bleibt. Irgendwann muss es raus!

die zunft und ihre redewendungen  
Ich liebe unpräzise Fragen! Welche Zunft, Mensch? Die haben alle eigene Sprüche.

seine worte los werden
Dafür sind Sie hier! Schütten Sie Ihr Herz aus – wir sind ja unter uns.

williamson frauen studieren
Die Frauen zu studieren, würde Herrn Williamson sicher gut tun! Da könnte er unglaublich viel lernen.

juckendes auge+redensart
Ein juckendes Auge ist keine Redensart, sondern eine Conjunctivitis.

leben in dulsberg ausländer 2008
Kommt die Frage nicht etwas spät? Aber das weiß sowieso der Roland Schwarzer besser.

wieviele wörter hat shakespear erfunden
Der hat die Wörter nicht erfunden, der hat sie benutzt. Für Sonnette und Theaterstücke.

wörter auto mit dr
Auto mit Dr.? Was reden Sie? Dr. House fährt Motorrad.

gefrorene ohren
Das schmeckt nicht. Eiskaltes Ohrenschmalz ist nicht lecker.

häkelmuster erdbeere free
Seit wann häkeln Greenpeace-Aktivisten ihre Transparente? Und seit wann befreien Sie Erdbeeren?

rezept delphin steak
Hach, auf Fenchelgemüse, dazu Feldsalat mit Zuckerschoten und Vinaigrette …

zitat „rom wurde auch nicht an einem tag
abgebrannt? Fragen Sie Nero.

was sind terrorzellen
Bei Teenagern sind es die Hautzellen, die Pickel hervorbringen. In der Psychiatrie sind Terrorzellen die Gummizellen.

100 jungfrauen für den tod
Sie glauben, Sie schaffen 100, bevor Sie tot umfallen? Traumtänzer!

wo kann ich das alter eines eisstocks er
Wenn er keine Falten hat, wird er noch jung sein.
 
die stellung der frau bei pius brüdern
Auf dem Rücken liegend und an England denkend, oder mit der Wurzelbürste den Boden schrubbend. Sehr privates erledigen sie aber lieber mit gebückten Ersatzfrauen.

hoerspielstream im internet
Sie möchten, dass ich meine Sprechstunde als Hörspiel einbinde? Sind sie sehbehindert?
Ich denke darüber nach.

warum nennt man füsse quanten
Wenn Sie sie lange genug nicht waschen, findet sich an jedem Fuß ein Quantum Käse.

radioaktives leben satire
Die Sucht, Radio zu hören, halte ich nicht für geeignet als Thema für eine Satire.

michael glos körpergröße
Sie wollen nicht ernsthaft mit ihm flirten, nein?
 
zwischen himmel und shakespeare
… befand sich hoffentlich eine Schicht Kleidung. Wahre Helden sollten etwas anhaben.

gummistiefel fetischismus
Ihre Freunde warten bei der Welt des Wissens auf Sie!

williamsons original-aussage
… findet man bei Y.outube. Sofern man Scheiße für die Ohren braucht.

sekte piusbrüder
Ja, sie sind eine Sekte. Nein, der Verfassungsschutz interveniert nicht. Ja, man fragt sich ernsthaft, ob das mit rechten Dingen zugeht.

titanic csu besoffen
Die CSU war besoffen auf der Titanic? Quatsch. Die Jungs können Maßkrüge stemmen und hoch stapeln, aber tieftauchen?

häkelanleitung für mütze
Ihre Mütze soll Häkeln lernen? Wie originell.

walnüsse gegen prüfungsangst
Gewiss! Wenn Sie Walnüsse in den Nasenlöchern tragen, ist die Stimmung gleich aufgelockert.

zuckerkuegelchen für Ängste
Für Ängste sind Verhaltenstherapeuten zuständig, aber doch keine Süßwarenhersteller!

cooler bandname  
Herr Bohlen, selber denken macht schlau! Der Name Funda und die Mentalisten ist geschützt.

wer sind die piusbrüder
Eine Horde Mittelalter-Fans, wo Priestlein und Weiblein Röcke tragen.

guttenberg 11 namen minister
Haben Sie es noch nicht mitbekommen? Wilhelm war ein Wiki-Fake.

unendlich dividieren
Das geht nicht. Irgendwann sterben Sie, und dann hören Sie von allein auf zu dividieren. Aber bis dahin dürfen sie natürlich, so oft Sie wollen.

einfaches schnibbelbohneneintopf rezept
Mutti anrufen, Schnibbelböhnchen wünschen, hinfahren. Selber kochen ist nämlich schon schwieriger.

dr. karl-theodor freiherr zu guttenberg
Der Herr Wirtschaftsminister schaut bei uns herein! Weil niemand Sie lieb hat und keiner Sie ernst nimmt? Ooooooooooch.

wunderschönen ärsche von alten damen
Sind Sie jetzt neidisch, weil Sie sich keinen Gigolo leisten können? Natürlich sind das Ärsche, aber sie sind dekorativ. Frau muss sich ja von denen nicht anpacken lassen.

stinkt gefrorene scheiße?
Nööö, bestimmt nicht. Halten Sie ruhig Ihre Nase hinein.

schillerjahr 2009
Gut! Immer fein lesen!

 roben
Sie suchen nach diesen entzückenden Stiefelchen aus Robbenfell und trauen sich nicht, das auszusprechen?

midizin eigenurintherapie
Sie glauben, das Trinken von Urin hilft gegen Rechtschreibschwäche? PROST!

schamanen und geistervertreibung
Vertreiben Sie den Schamanen, dann verschwinden die Geister von allein und Ihr Verstand regenieriert, wenn Sie die Eso-Szene komplett meiden.

wie werde ich böse gedanken los
Warum will man das?

lustige powerpoint präsentationen holz
Ein Holzmonitor? Ach.

wohnungsanzeigen zeitung unterföhring
Oder Sie schauen mal im Supermarkt ans schwarze Brett. Und an jeder Bushaltestelle.

schlitten poschinger weiher
Sie sind mit dem Schlitten voll reingebrettert, lieber Nachbar? Und? Doll nass geworden?

esoterische interpretation shakespeare
Das ist Blödsinn. Kompletter Blödsinn. Das können Sie hier bei mir nachlesen.

you tube gloria von thurn und taxis
Sie würgt es wohl vor nichts, nein?

voodoo-doll häkeln in la gomera
Diese hässlichen Wollbikinis haben Sie in Anlehnung an Baby-Doll Voodoo-Doll genannt? Ich mag passende Bezeichnungen! Die Dinger können Sie übrigens fertig kaufen. Z. B. in Vueltas.

liebes-topflappen eso-häkeln
Das Seminar wollte ich demnächst in meinem Medienmarkt anbieten. Esoterisches Liebes-Topflappen-Häkeln auf Gomera. Nur 4.000 € das Wochenende, Häkelnadel selbst mitbringen.

verbotsschilder poppen
Es ist zu kalt, um das mit Verbotsschildern zu tun. Aber tun Sie sich keinen Zwang an.

häkelanleitung planet erde macht übern
… Zaun? Da ist kein Zaun: Die Erde ist eine Kugel. Aber wenn Sie die häkeln wollen: Bitte!

ein anstrengender tag
Das war es wirklich, da haben Sie vollkommen Recht! Deshalb schicke ich Sie nun auch hinaus in die kommende Woche. Nächsten Sonntag löse ich gern wieder neue Probleme!

Ihre/ Eure

Dr. Friederike Buchstaeblich-Seltsam

Die Therapieprotokolle I bis XXVIII können Interessierte in der Fachabteilung nachlesen.

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18 Antworten to “Dr. Buchstaeblichs Worte zum Sonntag XXIX”

  1. weltdeswissens Says:

    Ach, was für eine schöne Sitzung. Und das nächste Mal komme ich auf ein Delfinsteak bei Ihnen vorbei😉

  2. Fellmonsterchen Says:

    Wieder sehr lehrreich. Falls Sie der Herr zu Guttenberg das nächste Mal wieder beehrt, könnten Sie ihn bitte nach seiner Körpergröße fragen? Ich bin an solchen Daten immer sehr interessiert.

  3. zimtapfel Says:

    Aaaaaaah! Ich habe böse, böse Bilder vor Augen von an Verbotsschildern festgefrorenen…Teilen. Uäh!

  4. ruediger Says:

    hach ja. *schweb* Danke und einen schönen Abend noch. *palim-palim*

  5. buchstaeblich Says:

    WdW,
    ziehen Sie aber die Robbenstiefelchen an: Es ist kalt!

    Fellmonsterchen,
    ich werde daran denken. Und nach seinem Verwandtschaftsgrad mit dem Waldbauernbub frage ich den Elf natürlich auch.

    Zimtapfel,
    davon habe ich aber nichts geschrieben. Aber wir können ja auf Hilferufe reagieren mit einem Topf heißen Wassers, nicht?

    Rüdiger,
    vergessen Sie nächsten Sonntag nicht das versprochene Gedicht!

  6. weltdeswissens Says:

    Pfui, Frau Z😉

    Und die Tüte Pommes, Rüdiger.

    Klar Friederike, aber ich muss erst mal ein paar Heuler erbeuten😀

  7. ruediger Says:

    *palim-palim* doch noch mal rein.

    @Fr.Dr.
    natürlich, Stoffel der ich bin.

    @WdW
    Gut, dass Sie es erwähnen, die Tüte ist nämlich leer, ein wenig Knabberzeugs während der Sitzung,Sie verstehen. Fr.Dr. hat es gar nicht bemerkt, daher danke. *grmpf*

    Da mir eine permanente Dichthemmung die Reimfähigkeit vernagelt, entleihe ich mir ein Limmerick eines anderen, wesentlich kreativeren Menschen.

    *räusper* Zwei Knaben spielen auf einer Fiedel, sie spielten gar manch schön Liedel, da hängten sie die Fiedel in den Schranke, da sagte die Fiedel danke.

    Fertig – wer ihn rät, darf mir was schenken.🙂 *humba-humba*

    Nun aber heim, ist schon spät. *palim-palim*

  8. Botschaft Says:

    Sehr geehrte Frau Dr. Friederike Buchstaeblich-Seltsam,

    ich bin neu hier und würde mich gerne Ihrer Therapiegruppe anschliessen. Eine Frage nur bewegt mich, bevor ich mich wirklich darauf einlassen kann:

    Welcher Fachrichtung sind Sie zuzuordnen?

    Pädagogin
    Sozialpädagogin
    Sozialarbeiterin
    Bioenergetikerin
    Gesprächspsychotherapeutin
    Psychoanalytikerin
    Tiefenpsychologin
    Verhaltenstherapeutin
    Gestalttherapeutin
    Familientherapeutin
    Psychodramatherapeutin
    Hypnotherapeutin
    NLP’lerin
    Reinkarnationstherapeutin
    Provokativtherapeutin
    Lösungsorientierte Therapeutin
    Esoterikerin
    Neurologin
    Psychiaterin
    Mediatorin
    Kreativitätstherapeutin
    Rational Emotive Therapeutin
    Coach
    Zeitplanexpertin
    Managerin
    Lehrerin
    Zahnärztin
    oder Priesterin

    ?

  9. Ralph Says:

    >>schiller zitat gegen dummheit kämpfen g
    Um die Dummheit zu bekämpfen wird ein Schiller-Zitat nicht reichen, fürchte ich.<<

    Doch mit Goethe zusammen könnte es klappen…
    Schönes Wochenende😉

  10. buchstaeblich Says:

    Botschaft,

    so ziemlich alle Fachrichtungen sind mein Spezialgebiet!
    Aber meistens werde ich als Psychosozial-Dentistin tituliert.

    Ralph,

    die Xenien als Lektüre für Fünftklässler und es gäbe bald wieder Hoffnung in der Welt.

  11. Botschaft Says:

    Sehr geehrter Herr Dr. psy. dent. !

    …aber auch als Sextaner sind mir diese spießbürgerlichen Zeitgenossen und zwar OHNE HOFFNUNG untergekommen. Selbst mit Schiller…

  12. buchstaeblich Says:

    Botschaft,
    Sie sollten die Trauben ein wenig höher hängen und eine Karriere als Sextant in Erwägung ziehen.
    Richtung weisen und Orientierung geben …

  13. Ralph Says:

    Viele von Goethes Aussprüchen, die ich verwurste, stammen aus oder haben ihre Wurzeln in den Xenien. Sie sind also auch von Schiller inspiriert. Und Du hast recht: wer so lernt, kann kein schlechter Mensch mehr werden. Hätten nur unsere Politiker etwas mehr schillerndes goethisches in sich…

  14. Botschaft Says:

    Betrifft: höherhängende Trauben («Le renard et les raisins»):

    Bin ich ein Äsopisch-Fontainesker Fuchs, der sich Trauben holen will und als er merkt, dass sie für ihn zu hoch hängen, mit der Bemerkung davonmacht, die Trauben seien ja noch unreif und gar nicht süß ???

    SEXTANTIEREN wäre da schon etwas anderes…

  15. Konsiliarbericht « Dulsberg-Nord Says:

    […] Ui, ich bin zum Konsiliarius  ernannt worden. Frau Dr. Buchstäblich nämlich möchte, daß ich einen ihrer Patienten (Nennen wir ihn einfach Herr X) übernehme, den offenbar die Frage quält: leben in dulsberg […]

  16. buchstaeblich Says:

    Herr Kollege Schwarzer, ich bin so froh, dass Sie mir diesen schwierigen Fall abnehmen. Man kennt ja seine Grenzen.

    Botschaft,
    als Sextantierer fände ich Sie, glaube ich, ziemlich süß!😉

  17. Botschaft Says:

    Danke für die »Blumen» !

  18. buchstaeblich Says:

    Nenne man mich noch einmal unverblümt! Ha.

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