Dr. Buchstaeblichs Worte zum Sonntag XXIV


Einen wunderschönen Abend, liebe Patienten!

Ich hoffe, Sie hatten trotz all Ihrer schlimmen Probleme, die Sie mir via Suchmaschinenorakel übermitteln ließen, eine wundervolle Woche.
Übrigens muss ich ein Lob aussprechen, denn all die, die mich während der vergangenen Woche über die Eisverhältnisse am Feringasee ausgefragt haben, haben heute tatsächlich zum See gefunden – es war richtig viel los, aber ich hielt mich inkognito, mit jubelnden Massen und Applaus habe ich es nicht so – da werd‘ ich immer rot.

Alle anderen Sorgen meiner Patienten sollen nun hier im Stuhlkreis ein Ende finden, und deshalb fangen wir auch gleich an:

unterföhring hunde gassi gehen
Nein, die gehen nicht allein – Herrchen geht mit und benutzt brav die Belloo-Tüten!

wie kriegt man seine frau dazu zu blasse
… Typen abzuhängen? Gehen Sie einfach freiwillig.

topfschwamm online
Ein Topfschwamm, mit dem man im Internet surfen kann? Toll!

neueröffnung in kürze
Warten Sie auf die Eröffnung der Meckerei? Oder sind Sie Meckereifachverkäuferin?

resümee der finanzkrise
Trau, schau, wem.

bordelle in cottbus
Ei, verbibbsch, genn‘ die Damen denn och hoochdeitsch?

feringasee gefroren
Hätten Sie sich mal wärmer angezogen!

sat1 unterföhring umzug
Oh! Ein künftiger neuer Nachbar? So schlimm ist es hier gar nicht. Bringen Sie Badehose und Schlittschuhe mit!

saudiarabische männer
Geld ist nicht alles!

sexi schlittschuh fotos
Oh, oooh, ja, jaaaaa: Diese Schnürsenkel machen einen ganz wuschig.

arguing with myself
Oh! Who wins?

john travolta entgiftung
Das ist auch eine gute Idee. Aber ob es hilft?

horatio shakespeare
Nein, der heißt Horatio Caine. Und er trägt die Sonnenbrille am Schildkrötenhals.

häkelanleitung
Da fragen Sie ausgerechnet mich? Oje.

travolta drogen
Meinen Sie wirklich? Immer diese Hollywoodstars, tststs.

schlittenkufen polieren
Ich polier Ihnen gleich mal die Schlittenkufen! Unverschämtheit, sowas!

eisstock belag schneller
Ja? Ist der mit Wurst oder mit Käse schneller?

holz in kunstharz eingießen
Warum?

geistheiler bei maischberger
maischberger schamane

Frau Maischberger ist kein Schamane, deshalb braucht man ihren Geist nicht zu heilen. Das geht schon so.

banker satire
Nein, ich fürchte, das war kein Witz – die Finanzkrise existiert wirklich. Mehr oder weniger.

töpfern toscana 
Die ganze Toscana? Das wird aber ein schönes Stück Arbeit. Gibt es so große Brennöfen?

eisstock selbst gemacht
Fein! Gratuliere.

wer singt sail away becks pils 2008
Nach genügend Pils singe ich das notfalls auch.

was ist nöndro  
Das ist einfach: Betrug! Nicht als Beschiss. Dummes Geschwätz zu pekuniären religiösen Zwecken.

statisch aufgeladenes sofa
Hui, das kribbelt aber, was?

angstfreies töpfern in der toscana
Vergessen Sie nicht, die Birkenstocks einzupacken. Und Batiklappen und Betroffenheitspullover.

zuviel zug im zug ist mir nicht zuträgl
Mei, wem schon?

eisstockschiessen fiffi
Mensch, es ist so kalt, da tragen alle eine Mütze – niemand wird Ihre Glatze bemerken.

eisstock ins wasser
Wenn der Eisstock nass wird, ist das Eis nicht dick genug. Alte Bauernregel.

mehdorn/merckle
Sie meinen, das war abgesprochen? Ach.

erfinder button atomkraft nein danke
Ich bin unschuldig!

zwanzig jahre nicht mehr u-bahn gefahren
Mein Glückwunsch.

bildschnitzer
Tattoos sind nicht schön. Wirklich nicht.

china milch nieren
Nierchen in Milch gibt es bei Ihrem Chinesen? Und? Schmeckt ’s?

westfälischer schnibbelbohneneintopf
Oh, ein Gourmet: Herzlich Willkommen!

känguruklöten
Das Wort ist zu schön, nicht wahr?

kleine zeitung petzner brüllaffe
Aha. Und was schreibt die große Zeitung?

linsensuppe aus coburg
Nicht nötig. Von meiner Linsensuppe isst mein Mann locker 3 Teller, so gut ist die.

maischberger geistheilen kommentar
Wenn es nach mir ginge, würde das gesamte Eso-Gedöns verboten, wenn Sie es genau wissen wollen.

dumm fickt gut sprichwort herkunft
Oh, Junge! Dreimal darfst du raten.

alle fröliche wörter mit d
Dröhlichkeit, Drohsinn, Dreude, Dubel, Dexstase

satire eigentor erklärung
Ich sage nur: Merckle. Das war das Eigentor 2008!

da gibts doch was von ratiopharm
Ja, aber nicht für Herrn Merckle.

50 euro falttrick
Für 50 Euro zeige ich Ihnen gern, wie man 50 Euro faltet.

gibt es da nicht was von ratiopharm
Leider nicht gegen Spielsucht. Das sehen Sie am Beispiel Merckle.

meine scheisse stinkt grässlich
Dann machen Sie gefälligst die Klotür ordentlich zu!

leben im schilderwald bilder
Gefährlich! All die wilden Bilderstürmer … und die Auswüchse erst – schlimm. Dann ziehe ich lieber auf eine Verkehrsinsel.

komplettlösung das ultimative ding
Für Komplettlösungen bin ich absolut Ihre Ansprechpartnerin. Ach, äh: Was ist denn das Problem?

wie ist oberföhring von der leut und so
Sie haben sich verfahren – das hier ist Unterföhring! Hier sind auch selten die Fragen dermaßen dämlich.

yellowtail maischberger welt
Die Frau Maischberger heißt nicht Yellowtail mit Vornamen. Die heißt doch Sandra, Mensch!

walwiederholung
Und was machen Sie mit zwei Walen? Walnusseis?

häkelanleitung erdbeere
Meine Erdbeeren hatte ich auf dem Balkon. Aber gepflanzt, nicht gehäkelt.

dr house haar
Nein, der arbeitet nicht in Haar.

worte für kranke
Wie wäre es mit „Gute Besserung!“?

moonwalk verbotsschild  
Das ist eine wirklich konstruktive Idee: Danke! Ich rufe gleich im Rathaus an.

obama antritt 20. Jänner 2009
Darf ich? Au, ja, bitte!

wem stehen asymetrische haarschnitte
Niemandem.

lakritze gut für haar?
Woher soll ich das wissen? Fragen Sie Lakritze, ob das Lesen ihres Blogs haarpflegend ist. Aber warum nehmen Sie nicht einfach eine Haarkur?

suizid durch die wirtschaftskrise
Merckle wird nicht der einzige bleiben.

schlittenkufen glätten
Gute Idee, machen Sie mal ruhig. Dann fluppt das ordentlich.

merckle pietismus
Merckle Spielsucht, das passt besser.

gefahr feringasee
Und wie! Im Sommer gibt es da Blutegel. Und riesige Hechte sind da drin. Am schlimmsten sind aber die Nacktbader: Die haben nichts an und die sehen so furchtbar aus, sogar von Weitem. Ich sage nur: Schrumpeldödel.

geschwister hoffmann nackt
Da müsste man noch weiter weg als nur bis zur FFK-Insel im Feringasee. So bis hinter die Erdkrümmung.

http://www.seltsame kameraaufnahmen
Also, wie soll ich meine Kamera fotografieren, wenn ich nur eine Kamera habe? Wissen Sie was? Sie sind seltsam.

lustig über heilmethoden
Beim Herrn Freistetter zum Beispiel. Oder bei Eso-Watch. Aber: Was lustig klingt, ist oft bitterer Ernst. Eigentlich.

welche unkosten hat eine schule
Da würde ich mal in einer Schule anrufen.

dumm und dümmste geschäftsideen
1 Milliarde mit VW-Aktienspielchen verpokern.

reisen trackback
Backpack, meinen sie wohl, ja? Aber wissen Sie: Trolleys sind einfach bequemer.

symptome einer k?allergie
Gegen k? allergisch? Das ist aber sehr selten. 

geschwister hofmann sexy
Ui. GL und sehbehindert: Das ist wirklich hart. Sie haben mein Mitgefühl. Aber wenigstens sind Sie nicht auch noch anspruchsvoll.

merckle nebenwirkungen suizid
Nebenwirkungen? Nun, er atmet nicht mehr. Und der Zug hat Flecken.

merckle zugführer
Nein, wäre er Zugführer gewesen, hätte er mehr Verantwortungsbewusstsein gehabt.

der seltsame vall
Der Fall, dass Fall mit v geschrieben wird, kommt in der Rechtschreibung zum Glück nicht mehr vor.

So, hoffen wir, dass dies vorläufig der letzte seltsame Fall war, aber wie ich mein Klientel kenne, wird es bis zur nächsten Woche wieder eine Menge wichtiger Fragen geben, auf die nur ich die richtige Antwort weiß.

Bis dahin verbleiche verbleibe (Danke, WdW, zum Verbleichen bin ich wirklich zu jung!) ich Eure/Ihre

Dr. Friederike Buchstaeblich-Seltsam
Die Therapieprotokolle I bis XXIII können Interessierte in der Fachabteilung nachlesen.

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10 Antworten to “Dr. Buchstaeblichs Worte zum Sonntag XXIV”

  1. weltdeswissens Says:

    Nein, bitte nicht verbleichen, liebste Freiderike! Lassen Sie uns lieber bei ein paar Bier das Lied Sail Away singen😀

  2. Fellmonsterchen Says:

    Mit Sicherheit werden Sie nächste Woche wieder jede Menge Patienten haben. Das nimmt kein Ende. Niemals. Die Irren sind überall und ständig.

  3. cimddwc Says:

    „Belloo-Tüten“? Das ist ja mal ein Wortspiel… Bei uns heißt der Slogan zu solchen Tüten „Nimm ein Sackerl für das Kackerl“.😀

  4. weltdeswissens Says:

    Jaja, die Österreicher😆

  5. lakritze gut für haar? « normalverteilt Says:

    […] Danke für die Aufmerksamkeit, und nun wieder husch-husch in den Stuhlkreis! […]

  6. Elphaba Says:

    @Fellmonsterchen: Der Wahnsinn lebt mitten unter uns!

  7. lakritze Says:

    Die Belloo-Tüten gibt’s bei uns an der Huko-Station. Klassischer Aküfi.

  8. yerainbow Says:

    „bordelle in cottbus
    Ei, verbibbsch, genn’ die Damen denn och hoochdeitsch?“

    ein Sachse in Brandenburg?😉

  9. buchstaeblich Says:

    Natürlich!
    Auch der Sachse als solcher pflegt zu reisen. Und wie jeder Dialektsprecher (außer Bayern) bildet er sich ein, Hochdeutsch zu sprechen.

  10. yerainbow Says:

    ich bin Sachse. Und ich pflege mein Sächsisch.
    bekennend, wenn man so will😉

    Allerdings kann ich im Ausland damit nicht viel erreichen, hier spricht man französisch.
    Noahr, da lärnen mär äben eeene neue Schbroche dazu. Geht oooch.
    Abor langsom.

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