Das Haar des Anstoßes

Ein austrianisches Entchen beweist Talent als Spurenermittler, fand es doch in dem Beweisfoto für erfolgreiche Agententätigkeit ein wichtiges Indiz. Während the rufus sich sorgte, untersuchte es das Foto der Konstruktionspläne für den Gugl-Fön, und entdeckte ein verdächtiges Haar.

So ein einzelnes Haar ist immer gut für Gesprächsstoff, und bedeutet für jeden etwas Anderes:

In einer mittäglichen Talkshow kann es zur Folge haben, dass Mann ab sofort jeden Monat tief in die Tasche greifen muss, weil er im entscheidenden Moment Kondome blöd fand.

Dr. Gregory House, M. D., würde das Haar ins Labor schicken lassen, und danach verkünden:
„Das Haar ist braun, aber nicht von Natur aus, obendrein ist das Drogenscreening positiv: Wir haben es hier mit einem üblen Kaffeejunkie zu tun, der steckt bis in die Haarspitzen voll von der dunklen Brühe. Dr. Kutner, brechen Sie in die Wohnung des Patienten ein, und bringen Sie mir die verdammte Kaffeedose her, ich habe Durst! Aber setzen Sie nicht wieder jemanden in Brand!“.
„Dr. House, wir wissen nicht, wem dieses Haar gehört.“ – „Verdammt!“

Mr. Monk würde mit den Händen zu wedeln beginnen, sich angeekelt abwenden, und suchenden Blickes nach Ms. Teager rufen, auf dass sie ihm ein Desinfektionstuch reiche.

Horatio Caine vom CSI Miami hingegen würde seine Sonnenbrille vor dem Schildkrötenhals parken, sinnierend von links unten nach rechts oben schweifen, und dann an Eric Delkos Blick vorbei in die Sonne blinzelnd diesen beauftragen, er möge mit dem Skalpell aus dem Ermittlungs-Kit-Koffer den Laptop-Bildschirm aufschlitzen, das Haar mit einer Pinzette zu entnehmen, und es in einem versiegelten Plastiktütchen zu Maxine Valera in das DNA-Labor des CSI zu bringen.

Nicht so in meiner Ecke des Blogiversums. Hier kommt die GWUP in die Kommentarspalte und gratuliert einem, das Totschlag-Haar in der Esoterik-Suppe gefunden zu haben, auf dass man künftig bequemer den Anhängern diverser Bullshittigkeiten gemeinsam in die Suppe spucken kann.

Wir wissen nicht, ob das auf den geheimen Konstruktionsplänen des Suchmaschinenriesen entdeckte Haar ursprünglich einem der Angestellten des geheimen Entwicklungslabors des Suchmaschinenriesen gehörte, oder der Putzfrau, oder ob Agent 13 DNA-Material am Tatort zurückließ.
War es sein eigenes? Hat er es vor seinem Einsatz einem harmlosen Passanten vom Kopf gerissen, um die Ermittler zu verwirren?
Agent 13, falls Sie sich gerade im Internet verstecken:
Sollten Sie dieses Haar von ihrem eigenen Kopf verloren haben, sollten Sie überlegen, künftig lieber eine Deo-Roller-Frisur zu tragen. Sie sind ein Trottel.
Sollten Sie aber absichtlich eine falsche Spur gelegt haben, um die Ermittler zu verwirren: Sauber!
Ich erwarte weitere Informationen.

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