Grillen, Nachgrillen und Kopfgrillen

Morgens, wenn die Stimmbänder nach einer schlafend durchschwiegenen Nacht noch ein wenig knarzen, und die Ratio-Sektion des Gehirns noch nicht auf Hochtouren läuft, sind wir komisch.
Komisch im Sinne von „lustig“, aber auch komisch im Sinne von „seltsam“.

Wir sind dann immer ganz froh, dass George Orwells Idee der ständigen Beobachtung sich doch nicht bis in unsere Privaträume durchgesetzt hat. So kann es nicht so leicht geschehen, dass ein Rudel Männer in weißen Kitteln uns zum Ausflug abholen will.

Heute morgen auf dem Balkon sinnierten wir noch ein wenig über den gestrigen Grillabend mit Nachbarn, als Gatte fragte, ob man denn die Asche in die Normalmülltonne einfüllen dürfe, die im Rest der Welt Restmülltonne heißt, was wir wissen, aber im internen Beziehungscode geflissentlich ignorieren.

Ich hätte einfach antworten können, aber einfache Antworten sind ja langweilig, schon gerade morgens: „Du hast jetzt garantiert unterbewusst die Aufschrift von den Mülltonnen unserer Kindheit im Kopf ‚Keine heiße Asche einfüllen!`, was?“ – „Stimmt!“ – „Also, der Spruch bezieht sich explizit auf das Einfüllen heißer Asche. Unsere Asche ist ja schon kalt, die darf man einfühlen…“.

Wie gesagt, die Stimmbänder und der Sprechapparat sind morgens gern ein wenig knarzig.

„In heiße Asche fühlt es sich auch viel unangenehmer ein, nicht?“
„Guck mal, der ist total sensibel, der hat Brandblasen an den Händen!“

Kurz darauf:
„Diese Brennpaste, die die Nachbarin mitgebracht hat, ist übrigens wirklich toll!“
„Reibt man sich damit die Hände ein, bevor man sich in die heiße Asche einfühlt! Brennt das dann geschmeidiger?“

Wir hätten statt Kunstrasen lieber einen dunklen Teppichboden auf den Balkon legen sollen. Bei morgendlichem Gepruste ist es so schwierig, die Kaffeetasse unfallfrei auf den Tisch zurückzustellen, aber vielleicht entsteht mit der Zeit ein filigranes Kaffeefleckenmuster, das den Boden erst so richtig interessant macht.

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